你准备好了吗?
哦,那我们开始吧,我怎么看待清明,小时候其实一直知道清明要去扫墓,我怎么看待清明?
说实话清明是哪一天,我都不是很确切的知道嗯清明节可能对我前面二十几年我觉得是特别不重要的一个节日。
清明节就是下一首诗啊,清明时节雨纷纷,就那首诗。
我的外婆是嗯一五年时候过世的,在他过世前五天,其实我们都已经冥冥之中有有一定的感应。
他就对我说,外外婆快没了,就差一张死亡证明了这样的一个开开场白,就是让我不得不认真来听他。
临清嗯临别前的最后一番话。
我其实已经记不清我父亲脑袋啊嗯但是因为咱们这个我对我父亲的那个记忆就就清晰了。
然后我背对着办公室里面的那些人,其实我在那哭了很长时间,当然不是嚎啕大哭,但是就是心里面挺难受的。
这是他当兵的照片。
可能面对死亡的时候,还是有一种逃避的情绪吧,就是不不敢相信他也真的走了啊。
所以说对待死亡,我觉得我一点都不怕,因为我已经从从他的生到死的每一天我都经历了。
对,这个就是他墓地上的照片,墓地上的那个头像就是这个照片。
当我再见到他的时候,是见到他的骨灰盒。
然后我就觉得这是我奶奶吗?
我和他从小建立起来的那种,每当见到一次就要紧紧的包在一起,那种机会就没有了吗?
去年五月,我公公确诊了肺癌晚期,脑转移,然后当时他的身体很虚弱,他知道自己没有多少日子了,想拍最后的一项。
但是事实上他已经不能从三楼走到嗯嗯。
其实我爸爸特别不喜欢我掉眼泪。
他说他以前在书上看到说有人哭起来,眼泪像断了线的珠子,他从来都没有见过,直到他把我伸出来见到我哭。
他说原来书上写的是真的,这就是我的爸爸。
虽然我对死亡的看法,有的时候我我认为自己还是比较想得开的人吧。
嗯但是他这个事情就好像是重在心里面的一个一个很痛的一个像一个道士一样的。
然后再到他那个走掉的那前一周,因为我在厦门嘛,就那么近,我居然没有去看他,然后就是错过了和他的再一次见面。
所以他让我非常的内疚吧,真的我非常非常的就歉意嗯。
我怎么看待死亡?
其实我不知道我不知道此是个什么东西,应该说我正在学习怎么看待死亡吧。
如果我爹活着的话,我想我应该早就结婚了啊,最起码是他不可能任由我肆意胡为。
在社会上,比如说零五年毕业之后,一直到一一年这几年期间一事无成啊,晃荡来晃荡去。
说实话根本嗯还没有想过太也不敢去想这个问题。
但我是希望他真的希望如果他之前还在的话,那个是嗯多好的一件事情。
如果我的外公外婆还活着的话,我可能没有那么快进行这样的一场蜕变。
外婆临死之前,他还调笑他说,以后你也没外婆家可去了。
我现在想想,我再也没有外婆家可以去了,他成了一个事实,我好像一夜长大了许多,我回去想想,我年半的母亲,我会反过来想想我的母亲,他刚刚失去了他的母亲。
二零零一年到现在二零一七年了,一直都没有去给我父亲上个坟。
那我特别想现在特别想去给他上个坟哦,很多时候我现在越来越感觉不是说我要做什么大事儿,或者说我要我要做多少事儿,而是说把最该做的事情心里面。
你觉得你最该做的最想做的事情先做了。
如果未来我的词语问外婆是一个怎样的人,我就会跟他说,他是那个时代用他的能力达到他所能达到的高度。
并且他是一个一生都活得非常努力的人。
我评价自己其实并不是一个很很坚强的人,因为他对我他对我的教诲很多,他身上所有美好的正向的部分都这么一代一代的传承下来。
所以我突然某一天我就觉得我是引以我是以以他为骄傲的。
虽然我跟他暂时不能相见,但是我会用他的方式去生活,就让他活在我的血液里过完余生。
嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯你是不是嗯为什么来参加这一次拍摄?
也许是我现在比五年前,也就是我的父亲刚刚离开我的时候要更加的勇敢。
所以我想尝试,也许我可以有不一样的方式来谈论他。
当时他去世几年的时候,我觉得我和他切断了那种影像的一种连接。
但是我也不知道什么时候,内心就突然觉得和他又在连接上了,好像内心深处有一个声音告诉我,我一定要来试一试。
我好像就是想把这些故事讲出来去分享给大家。
清明节快到了,我觉得啊我能把我的故事说出来,我觉得嗯我觉得应该就是给他最好的礼物吧。
其实平时清理的话,也清明节到的时候的话,也都会去有意无意的去去回想起自己过去的那些经历。
我也是希望能够有这样一个机会,呼吁更多的啊像我一样的这个七零后、八零后能够花一些时间陪伴一下自己已经渐渐老去的这个呃亲人啊,我希望可以做一些和他有关的事情,因为他离开我已经蛮多年的了。
然后我希望说可以呃为为了我,我对他的想念或者是呃一种爱吧。