我就到楼下吃早饭，一百米吧，就迷路了。
最严重的时候是没有自理能力了。
我知道我是在生病的。
你说也可以。
谈论自己的病，不是一件体面的事，就像体面的残障人士不会谈论自己的腿为什么瘸，眼睛为什么会失明。
但我还是把它写了下来，说了出来。
我想告诉别人，这里还有一个倒霉蛋，不是只有你一个人。
有一年冬天，我当时的抑郁症状挺严重的，我和多比一人一狗住在一栋老楼的八楼上，我几乎整天都躺着，多比就和我一起躺着。
我伸手就可以摸着他多比不吃狗粮。
为了他，我通常会挣扎着每天下一趟楼，我自己吃一个盒饭，给多比买四个鸡腿，我不能把狗饿死，就给他做饭吧。
我买了个高压锅，一次买十几斤排骨，分成几袋四袋哈。
在微信里啊自带哈，每次丢一袋到高压锅里炖，都比吃肉，我喝汤好吧，老师，我想重建的生活也许是从狗盛汤开始的。
我最想讲的就是你如果情况不好，你不要孤立自己，尽量的比如说和亲人和朋友在一起去向他们寻求帮助。
如果没有这些人或者是有什么不方便的情况，你去养一只狗，或者你养一只猫，或者是你买一个仙人掌都可以。
不要一个人。
这里就是传说中的新月医院，然后厦门本地人会用这个医院的名字骂人。
比如说你是从纤维医院出来的吧，就是这一类的。
二零一三年的四月的某一天，我瞅准一个自己比较有精神的时机，跳上车去医院，一到门口，我看到那块牌子就崩溃了。
护摊在花坛边边哭边爬，我终于进到医院，见到了医生，拿着药，我哭着回到家，第一次吃药药的复返非常的大，晚上我就又被送回了急诊。
因为这样我没有再看医生，也不吃药，直到又过了十八个月，我再次鼓起勇气走进医院。
从那天起，我一直在吃药，看医生，做心理咨询。
我自己我个人的经验，我是建议就是你你要你要相信医生和医院，就是你可能你自己确实有可能行。
但是既然有长枪短炮，你又何必要赤手空拳呢？
你为什么要非要自己去跟他肉搏呢？
吃药后我还是会做噩梦，不敢社交，记忆力差，视力下降，我觉得自己消耗很大。
但这可能是因为病，不是因为要是要给了我一个底线，让自己的精神状态和生活功能有六十分的保证。
我现在每周见一次心理咨询师会说，我的背已经完全的死的了，就是将那种触感让他按按按了几天，我就他就非常的疼。
我已经做好了心理准备，服药其实是让自己的状态保持一定的水准，并不一定会痊愈。
就算眼下好了以后，也可能反复生病后，我渐渐发现，其实生病的人是多数健康才是罕见的。
我不再勉强自己做一个有利或者快乐的人，这让我一点点找到一些坚实的自我。
在我最低落的时候，曾经绞尽脑汁的想一件什么事，是我最后想去做的。
想了很久，我把学会一支弗拉门戈舞在雨里跳，写在了清单里。
在我的想象里，没有一个观众独自一个人跳舞。
那个时刻我会感觉非常充实，确认自己是一个真的活着的人。
只是上课的时候呢，我发现就是那种嗯跳不好，然后又重来，然后又很吃力，然后又又出很多汗，然后又被老师教训。
虽然这个这些体验跟我想象的那个体验是不一样的，但是他也挺好的，也挺快乐的，也也很真实。
舞蹈课让我感到最有滋味的是跳一支舞的目标变得不重要了。
有人在我身边关注着我，但我可以一言不发。
在这一小时里，我没有任何思绪，却专心致志一个字。
我现在我不需要一个清单了，就是我要做就做嘛，然后不做就不做，好像也不需要，就是嗯真的要有一个清单，然后要把它划掉。
我的第二本书在另一个宇宙的一千零三天，这本书的内容是我从二零一三年至今陆续写下来的，原本没有打算给任何人看。
后来我的编辑找到我，问我是否有把抑郁症方面的记录作为书出版的打算，我才开始考虑他们让人看到的可能。
抑郁症是目前为止我最重要的经历。
作家的特殊训练和能力，就是一边体验，一边观察。
出于我的需求和能力，我把它写下来了，希望有人看到我，还希望我写的东西对别人有用。
既然我把它说出来了，被说出来的事情，它就不再是禁忌了。
被看到的事情就不是禁忌了。
所以我想我把它说出来，它就不再是禁忌，它就不再是我的羞耻。
这本意义政治书如果是个故事，我觉得大概不好看。
没有一往无前的主角，没有大杀四方的精彩情节，没有反转的瞬间，没有happy ending。
如果说抑郁症交给我什么事，我想是他逼着我不得不认真确认自己的感受和情绪，对所有事情都无法敷衍。
你比如说我今天我说了一次，我说如果人生是这样，我也会重来。
我真的会想跟别人说，然后我也想跟自己说，就是还是要相信人生是值得一搏的。
